ещё Андрей Аршавин

Игорь

Игорь Акинфеев после второго пропущенного мяча нашей сборной. Румыния – Россия – 3:0.

Дмитрий Белоруков: «Возможно, Аршавину не дают покоя лавры Марадоны»

Защитник «Амкара» Дмитрий Белоруков дал свою оценку матчу 14-го тура премьер-лиги «Зенит» – «Амкар» (2:0), а также высказал свое мнение о лидере питерцев Андрее Аршавине.

«У нас в матче с «Зенитом» ничего не получалось. «Зенит» полностью переиграл нас — хорошо, что счет всего лишь 0:2. Питерцы очень хорошо сыграли, ничего нам не позволив сделать. Козыри зенитовцев – скорость, хорошая игра в пас и очень высокое индивидуальное мастерство игроков. От каждого можно было ждать неприятностей. Мы собирались противопоставить хозяевам строгую игру в обороне, контратаки, «стандарты». Но нам не удалось не дать «Зениту» сыграть, как он умеет и любит. Все наши планы пошли прахом. Очень обидно, но проиграть «Зениту» в гостях не зазорно.

Что касается спорных решений арбитров, то насчет мяча Домингеса мне трудно судить, но Аршавин сыграл рукой умышленно. Возможно, Аршавину не дают покоя лавры Марадоны. Но раз гол не засчитали, значит он не Марадона!

Для меня игра в родном городе не носит особого характера. Обычная игра. Разве что на трибунах были друзья и родственники. Близких знакомых в «Зените» у меня нет. Близких нет. Так, здороваюсь с теми, с кем работал когда-то на сборах — с Аршавиным, Радимовым.

Божович – очень сильный психолог и хороший тренер. Не стал ничего ломать из того, что заложил Рахимов, и внес немало своего. Наша первоначальная задача на сезон — зона УЕФА. Мы стремимся побеждать в каждой игре. Насчет бонусов за путевку в Лигу чемпионов разговоров пока не было. Действительно, «Зенит» можно назвать главным претендентом на победу в чемпионате. Петербургская команда — самая сильная из тех, с кем мы уже сыграли», – приводит слова Белорукова «Спорт день за днем».

1. Вячеслав Малафеев со своим ребенком на церемонии награждения.
2. Павел Погребняк и Анатолий Тимощук целуют кубок.
3. Радостные болельщики «Зенита» разрезают на память сетку ворот

«Обыграть «Зенит» было невозможно»

Ярость Дика Адвоката, новый образ Миодрага Божовича, буйная радость зенитовских фанатов и нелегкий путь домой пермских болельщиков. Корреспондент Sports.ru рассказывает о том, что интересного в субботу было на поле, на трибунах и в окрестностях «Петровского».

Первые минуты матча на «Петровском» превратились в один сплошной курьез. Сначала повеселили звуковики, у которых что-то случилось с аппаратурой. Команды уже начали играть, Зырянов даже успел добежать с мячом от центра поля до штрафной «Амкара», чтобы нанести первый удар, а музыка в динамиках по-прежнему не умолкала. Песенку про «Росгосстрах», заменившую в этом сезоне российским болельщикам казалось бы вечный гимн Блантера, удалось выключить только через минуту после стартового свистка.

Совсем скоро случился еще более серьезный курьез, по крайне мере в контексте российского чемпионата: два подряд отмененных гола хозяев за первые 12 минут игры. Вряд ли кому-то еще из российских арбитров кроме Юрия Баскакова хватило бы авторитета, чтобы пойти на такую дерзость. Оба раза голы отменялись из-за игры рукой у забивавших. Сначала не удалось обмануть судей Домингесу, а во втором моменте Баскаков просто не поверил, что Аршавин способен забивать головой. Хотя сперва он и показал на центр поля, но довольно быстро осекся: не без подсказки резервного арбитра Вячеслава Семенова. Разъяренный Дик Адвокат бросился с претензиями к Семенову и в конце своей длинной тирады голландец не то чтобы по-дружески хлопнул по руке арбитра. Тот сначала даже схватился за плечо, но, вовремя сообразив, что его страданий все равно никто не оценит, взял ручку и принялся что-то усердно строчить в протокол игры. Написал ли в своих бумагах судья из Гатчины что-то, что может заинтересовать КДК?

Миодрага Божовича в субботу было не узнать. Граф Монтенегро остался в Перми вместе со своим элегантным черным костюмом и розовым галстуком. Человек в спортивном костюме, руководивший «Амкаром» со скамейки запасных на «Петровском», внешне больше напоминал таксиста из какого-нибудь Тивата.

Привычного лоска на этот раз не удалось обнаружить не только в одежде черногорца, но и в игре его команды. Примитивная тактика забросов мяча на форварда-каланчу Сикимича не приносила никаких результатов. «Зенит» же был очень хорош. Накануне игры питерские болельщики вывели метафористичную гипотезу: «Если на лице у Домингеса будет настрой Денисова, «Амкар» не устоит». Пройдя успешную эмпирическую проверку, гипотеза стал фактом: когда «Зенит» очень хочет, он может почти все. Фанаберия, так мешавшая команде в предыдущем домашнем матче с Нальчиком, наконец-то покинула питерцев. И этого оказалось достаточно, чтобы уже к 50-й минуте ни у кого не возникало вопросов о победителе. Зырянов снова, как и в прошлом году, огорчил своих земляков, а Тимощук реализовал пенальти за фол на Аршавине.
Даже несмотря на то, что после второго забитого гола «Зенит» чуть подотпустил вожжи, состояние болельщиков на трибунах было близко к экстатическому. Когда запустили волну, на фанатских секторах выломали почти все кресла и стали поднимать их над головой вместе с руками. Жаль, что такого же единства зенитчики не продемонстрировали в другом вопросе, касающемся перфоманса: призыв прийти на «Петровский» в белых цветах услышали далеко не все.

Миодраг Божович после игры честно признался:

– Сегодня победить «Зенит» было невозможно. С такими сильными командами в российском чемпионате я еще не сталкивался.

Для пермских болельщиков поездка в Петербург выдалась еще более неудачной, чем для их команды. После матча к микст-зоне подошел фанат «Амкара».

– Леха, нам с ребятами не на что в Пермь возвращаться. Дай денег на обратную дорогу! – обратился он к капитану команды Алексею Попову.

– У меня нет с собой, попроси у начальника команды, – ответил Попов.

Начальник проворчал что-то вроде «так давал вам уже» и запрыгнул в салон уезжающего автобуса.

Расстроенный парень побрел к своим товарищам. Они успели пройти метров 300 в сторону метро, когда превосходящая количеством раза в три группировка зенитовских хулиганов утрамбовала их лица в асфальт.

Когда «Зенит» очень хочет, он может почти все

Послематчевое интервью Зенит - Амкар

Эпиграф.
Прекрасным, тихим, летним вечером питерский «Зенит» смял «Амкар»…..

arshavin.eu Андрей, с победой! Расскажите нам об игре.
А.А.: «Зенит» в очередной раз показал хорошую игру, провел матч сильно, вдохновенно, забивал голы.... Два мяча в ворота соперника были засчитаны, а два других нет. Думаю, что, сегодня не считая пары моментов у ворот нашего вратаря, у пермяков не было шансов. Мы полностью переиграли их, в движении, тактически. Мощно сыграли, физически сильно. Думаю, что победили заслуженно, на сто процентов.

arshavin.eu Несколько слов о сопернике.
А.А.: Мы разбирали игру «Амкара», предвидели, в какой футбол они будут играть. Но, еще раз повторюсь, что сегодня наша команда не позволяла «Амкару» что-то делать, или что-то созидать на поле «Петровского». Наши полузащитники грамотно накрывали их игроков в центре поля, прессинговали. Соперник не справлялся с нами, им было трудно выходить из своей зоны. Сегодня мы победили на классе.

arshavin.eu: За две минуты до конца встречи, Вас заменили. «Петровский», стоя, аплодировал Андрею Аршавину, который в очередной раз продемонстрировал футбол высочайшего класса. Вы заработали пенальти, как всегда отдавали острые передачи. Болельщики оценили, а, Андрей Аршавин доволен своей игрой?
А.А.: В принципе, да…. Хотя, хотел забить. Но, сейчас это уже не так важно, главное, плюс три очка. В настоящее время у нашего клуба трудный игровой отрезок. Мы находимся в середине этого отрезка. Играем часто, с такой периодичностью уже провели пять игр, впереди еще несколько. Это нормально- наше дело играть в футбол.

arshavin.eu: Болельщики в ожидании игры «Зенита» с ЛОКО. Удалось посмотреть сегодняшний матч команды, которую возглавляет экс-тренер «Амкара»?
А.А.: Да, наблюдал за очередным московским дерби. Переживал за Володю Быстрова, а не за судьбу «Спартака», хотя, знаю, что игроки его клуба сейчас находятся не в лучшем моральном состоянии, естественно, это касается и Вовы. Трудно сказать, что-то по игре. Вроде бы Локомотив владел преимуществом, повел в счете. Но не скажу, что они показали супер игру. Матч завершился со счетом 2-2, ну и 2-2…..

arshavin.eu: Андрей, Ваши дальнейшие планы?
А.А.: На 10 утра у меня запланированы занятия английским языком, а в полдень у нас пройдет тренировка.

Удаление капитана. как это было
[youtube]http://ru.youtube.com/watch?v=UCKZUnFqxs0[/youtube]

Отредактировано лена 014 (2008-07-21 15:10:14)

Анекдоты о футболе:

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Локомотив - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
* * *
Коментатор коментирует матч:
- разряжая обстановку Василий Баранов выбивает мяч в аут, о боже !мяч летит в коментаторскую!
Слышится звон разбитого стекла и после паузы коментатор говорит:
- В"Шпартаке" жамена на поле выходит Робшон.
* * *
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
* * *
Мать:
- Петя, уроки выучил?
- Выучил.
- И таблицу?
* * *
- Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"...
* * *
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
* * *
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
* * *
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
* * *
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
* * *
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.
* * *
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
* * *
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
* * *
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
* * *
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
* * *
Разговор двух болельщиков "Уралана".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
* * *
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
* * *
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы не видели его.
* * *
Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч
* * *
К Романцеву после матча подходит Ширко:
-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься
* * *
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
* * *
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

* * *
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

* * *
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

* * *
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.
* * *
У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

* * *
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

* * *
- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.

* * *
Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

* * *
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
* * *
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
* * *
- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
* * *
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...
* * *
Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!
* * *
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???
* * *
Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали
* * *
Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
* * *
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
* * *
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
* * *
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
* * *
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
* * *
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
* * *
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
* * *
Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!
* * *
2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?
* * *
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
* * *
- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?
* * *
В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу
* * *
Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."
* * *
Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла!
* * *
Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.
* * *
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

* * *
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил
российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании
сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

* * *
Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.
* * *
Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана
Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать"
- прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.

* * *
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
* * *
В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого
португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.

* * *
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по
футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника
оттягивается.
* * *
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"

* * *
Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

* * *
На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то
невнятное.
* * *
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
* * *
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
* * *
Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
* * *
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
* * *
Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

* * *
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
* * *
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"
* * *
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.
* * *
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи , он не с твоей женой спит.

* * *
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!

* * *
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

* * *
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

* * *
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

* * *

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

* * *
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча....
* *
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

* * *
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

* * *
Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...
* * *
В ресторане: Официант, счет!!!
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!
* * *
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- родила!!!
- Мальчик?
- нет!
- А КТО?!?
* * *
-Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
-В казино!
* * *
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
* * *
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
* * *
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

* * *
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

* * *
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

* * *
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

* * *
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

* * *
Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
* * *
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

* * *
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
* * *
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

* * *
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
* * *
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
* * *
Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
* * *
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

* * *
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
* * *
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.

* * *
На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

* * *
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

* * *
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
* * *
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
* * *
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
* * *
Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
* * *
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
* * *
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.
* * *
(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...
* * *
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
* * *
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...
* * *
Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.
* * *
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Андрей Аршавин отбирает мяч у вратаря Локомотива

[youtube]http://ru.youtube.com/watch?v=MXdaZBBsVhw[/youtube]

Отредактировано NiMizido4Ka20 (2008-07-21 15:42:39)

Андрюха Аршавин великий футболист

Отредактировано Макс Аршавин (2008-07-21 21:59:57)

Dima
а можно как-нибудь объединять информацию? чтобы не было много постов подряд?ок?

еще

спасибо, маш))